El hermano de Mercado negro
La foto que nos envía un amable lector de sus vacaciones en Calpe vuelve a demostrarnos que la miseria avanza que es una barbaridad, y que ya no hace falta salir de la península, ni del barrio, para disfrutar del ambiente de un zoco argelino, oler los cientos de matices de la putrefacción en un mercado de carne de Kinsasha o coger una enfermedad exótica y letal: ya se encargan las autoridades de ponértelo fácil para que te cultives viendo, oliendo y oyendo mundo desde la ventana de tu casa, tanto si te apetece como si no.
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Esto que ven aquí es la Plaza del Mediterráneo de la ciudad alicantina. En serio. Por lo que parece, el consistorio llevaba preocupado varios meses, o no, ante la incesante llegada de africanos desamparados y desnutridos, o tampoco, a la localidad. Algunos se dedicaban al oteo, el merodeo y el hurgado testicular, profesiones de indudable raigambre en sus países de origen; sin embargo la mayor parte hizo gala de un espíritu emprendedor empezando a ejercer, casi inmediatamente después de tomar tierra, de comerciales de importantes multinacionales del pirateo, la falsificación y la elaboración de trenzas y extensiones en el ámbito de las terrazas, los restaurantes y otros locales, importunando con ello a algún turista calvo o facha que debió quejarse. La noticia de esto último debió despertar la alarma entre los miembros del ayuntamiento, quienes tras acalorados debates y eternas sesiones plenarias llegaron a la conclusión unánime de que si bien esa gente habría de ganarse el pan de alguna manera porque las personas bla bla bla y la Humanidad ble ble ble, de ninguna manera podría llegar a invadir y menoscabar los límites razonables de su autoridad, por ejemplo interponiendo con insistencia un screener de la última de Harry Potter entre sus excelentísimos ojos y la estupenda sopa fría de rúcula con espuma de carabinero y percebe confitado que sirven en el restaurante del Club Náutico. No, por ahí sí que no, aunque se la rebajase a 2€ y le regalase ‘Terminator Salvation’.
Así que, finalmente, los lumbreras de la corporación municipal decidieron solucionar el problema de la superpoblación negroide mediante una técnica no por manida menos efectiva, que seguro que tendrá su nombre dentro de las finanzas o de la estadística, pero que desconozco; yo la llamo Resolución mediante Transubstanciación, o por la Vía Ontológica. Esta genialidad, perfeccionada durante los dos o tres últimos gobiernos, se basa en la hipótesis de que si se cambia de nombre a un problema, éste deja de serlo. Es una mezcla de eufemismo, autoengaño contagioso y tuning numérico y conceptual, pero así como a través de una aguda construcción popperiana o qué sé yo. El caso es que en Expaña funciona. De hecho, de esta forma tan gilipuertas se ha reducido el número de inmigrantes ilegales no expulsándolos, sino legalizándolos, se han desinflado las listas de parados sacando de ellas a los perceptores de cursos, que se ve que como algo hacen ya no puede decirse que estén en paro, se han reducido los índices de delincuencia pasando a considerar algunos delitos como faltas o se ha visto aumentada la entrada de turistas en Madrid metiendo también en el saco a los inmigrantes reagrupados o ilegales. En el caso que nos ocupa tampoco se rompieron mucho la cabeza: llamando artesanía a la falsificación, agrupando a los buhoneros y concediéndoles el usufructo exclusivo de la plaza del Mediterráneo y de parte del paseo marítimo a los vendedores de bolsos robados o gafas Rayman y camisas Armoni, facilitándoles incluso la faena con la instalación de kioscos e iluminación y todo, se quitaron el marrón de encima.
Ahora unas rondas de seguridad constituidas por los mismos que paseaban y se rascaban las pelotas se encargan de mirar mal a los rostros pálidos que osan importunar a los manteros mientras se hurgan las pelotillas de los pies, o increpan a quienes sacan fotos del desconcertante panorama por si la cámara tuviese activado el modo roba-almas. A todo esto, la SGAE, a por uvas cuando más se la necesita. Los vecinos, apollard resignados y la policía municipal silbando, tururí tarará, o reflexionando acerca de la problemática ético-humanitaria que les plantearía la detención de un presunto delincuente africano. Porque mejor hacer de pitufo filósofo a que te calce media gallofa un domador de hienas hipermusculado en una cárcel de Gabón, está claro, y porque si al ayuntamiento se la sopla el hecho de alentar el delito, a ellos más.
Y todavía la llaman Costa Blanca.
EXTRA: según informaciones del BOE que me ha pasado YM, todo el trapicheo se debía a un quid pro quo entre el PP de la localidad y la Asociación Senegalesa de Calpe. Los primeros afiliaban al partido a los manteros a cambio de que los segundos pudieran seguir abrillantándose el ojete con nuestro Código Penal. Ante tan grave acusación, el PP ha sacado la artillería argumental. Copio, pego y lloro:
Fuentes cercanas a Roselló tildan de “absurda” la denuncia, y agregan que el permiso de venta se les dio por “razones humanitarias, debido a la delicada situación que sufren estos ciudadanos por la crisis económica”. Ademá, de que acusan a los campistas de enrolar a sudamericanos para controlar la asamblea.
Milones
Los moradores de las arenas también han metastatizado en una profesión estacional, hasta ahora reservada a labriegos, mercheros y personas humanas. A 18 céntimos el kilo si al final compras; si no, una maldición ininteligible, más escupida que rebuznada, y un saludete con la navaja. Así de majos son.
Sufragio universal
El sujeto al que ven ustedes sobre estas líneas debatiéndose entre el coma etílico y el estado vegetativo hace tan solo unas horas (gracias por la celeridad, Tito), que ya no podía ni tragarse sus propias babas de tanta cerveza como se había insuflado, posiblemente ya desde el albor de la jornada de reflexión, y al que sin pérdida de generalidad podemos llamar Wilson y suponer que procede del Ecuador, estará ejerciendo en este mismo momento, si no ha muerto ahogado por su propio vómito, su derecho al voto en España en unas Elecciones Generales que han aportado a nuestro acervo cultural el feísmo y la contaminación visual habitual en estos casos: bestiarios callejeros, piques ininteligibles en los comentarios de Youtube y alguna campaña de concienciación aneja que ríete tú del bus ateo.
En Ecuador, un país en el que, como ya comenté en el Twitter, existe una Ley Seca que entra en vigor treintayseis horas antes y hasta doce después de los comicios, donde hasta hace nada, e igual que se sigue haciendo en Chile o Argentina, hombres y mujeres votaban en mesas separadas para evitar tocamientos, donde está prohibida la inscripción en el censo de ‘locos o dementes, ebrios consuetudinarios, vagos y tinterillos’ (sic) y donde el abuso del alcohol y de las armas permea todo el reglamento electoral, a Wilson le habrían despachado del colegio de un culatazo para depositarle en la acera más cercana, porque allí gilipolleces las justas. Sin embargo en España, el país donde a los permisos de residencia se adjunta una carta del Monopoly que vale por una salida de la cárcel, y donde los derechos humanos se extienden a los simios, y próximamente también a las amebas fosilizadas de Marte, Wilson habrá conseguido ejercer el sufragio: no sabemos si a dos o a cuatro patas, si con su nombre o el de su prima, si con boli o a lapazos, pero seguro que habrá votado. Y supongo que a Correa. No puedo esperar a las próximas municipales.
Monkey Kong
Porque hay para quienes lo de trepar es una pulsión irresistible, algo que se se lleva muy adentro. La preciosa estampa ecuatovalenciana es una cortesía de YM.
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